Vuelta al sinsentido consentido

Y me dije que todo saldría bien.

Y me repetí que todo saldría bien.
Y empecé a pensar que todo saldrá bien.
Y hasta imaginé que todo iba a salir bien.

Y de tantas veces recordando que saldría bien.
Me olvidé que también era posible sentirme bien sin necesidad de que me saliera.

De tanto olvidar y recordar me olvidé de acordarme de vivir, sabía que me saldría bien, pero aun así me lo dije.
Y de tanto decírmelo olvidé como se hacía, y acabé empezando a recordar que ya no me salía hacerlo bien.

Otra vez recordé que podía vivir, podría olvidar y que me saliera bien.
Pero justo cuando acabé, empezó a salirme mal.

Se buscan calcetines nuevos

Algún día guardarás una sonrisa de repuesto en el cajón de los calcetines.
Al día siguiente te olvidarás de que existes y posiblemente tus calcetines favoritos serán devorados por esa sonrisa que inconscientemente condenaste al olvido.

La culpa será tuya, solo tuya.
El suave tacto de aquellos calcetines nunca más hará cosquillas al dedo meñique.
Y todo por esa sonrisa, ¿te merece la pena sentirte desnuda solamente por un olvido de tantos como has sentenciado?

Los cajones vecinos murmurarán y el despiadado susurro de madera taponará tus oidos. Y puede que días más tarde todos tus recuerdos sean a su vez devorados por el hueco donde se cuelan todos tus secretos.

No eran unos calcetines cualquiera, miles de historias se escondían entre rayas negras y rojas.
Quiza pensaste que esa sonrisa era (im)prescindible, quiza no fue un olvido sin más, quiza la ocultaras a propósito, por vergüenza a que alguien mordiera tus labios aprovechando su descuido.

Por eso desde ese momento tus labios permanecen sellados.
Y puede que encuentres unos calcetines que con el tiempo sustituyan a los otros, pero nunca encontrarás una sonrisa como la que tenías, y que por miedo, la asesinaste.

Renaciendo.

Me deslizé con suavidad entre las sábanas, sabía perfectamente que hoy descansaría sola ya que el sueño andaría molestando a otros, tampoco me importó, tenía ganas de contemplar el techo durante horas y horas hasta que los primeros rayos de sol me acariciaran el rostro.

Siempre me ha gustado el amanecer, sin embargo, pocas veces he podido disfrutarlo en su plenitud, pocas por no decir casi ninguna. Supongo que hoy tampoco lo veré, tarde o temprano mis párpados se cansarán de escuchar el eco de mis pensamientos. Que les jodan.

Me dispuse a encontrar un principio por el cual comenzar a discutir en penumbra y silencio conmigo misma, pero en vez de eso decidí proponerme un juego: crear personajes imaginarios en los cuales incluir rasgos de la personalidad que siempre quise tener, es decir, crear réplicas de mí misma, pero con todos los matices de los que no soy capaz de poseer.

Sonreí, me gusta mucho sonreír cuando nadie me ve, es la sonrisa más sincera que soy capaz de expresar, sin ser condicionada ni forzada. Esa sería una de las características de mi "nuevo yo", una sonrisa enorme, preciosa, sincera y que emane seguridad.

Conservaría mis ojos, porque pese a haber sido testigos de numerosas atrocidades (desde un juicio personal), siempre están vivos, y son capaces de hablar sin palabras, algo que no todo el mundo es capaz de observar.

Pensé que ponerme a debatir qué partes de mi cuerpo me gustan y cuales no, sería una perdida enorme de tiempo, y aunque suelo disponer de todo el tiempo que necesito, hoy quiero ser práctica, por lo tanto dejar de lado lo físico, lo terrenal, y meterme de lleno en el campo espiritual, abstracto, el más importante y menos valorado.

Con el paso de los años me he dado cuenta del atractivo que desprende todo lo bohemio, lo filosófico, lo emocional... en fin, ese tipo de aspectos de la vida. Muchas veces me siento así, e incluso hay días que llego a serlo, paso a convertirme en una mota de color rojo pasión, caminando hacia el lado contrario del resto de motas, todas descoloridas.

Pero en esta ocasión, y ya que se trataba de un personaje echo enteramente por mi voluntad, le doté de un aura totalmente colorida, transparente, con el toque de bohemia que antes comentaba, con una lucha interna entre el optimismo y el pesimismo, pero siempre tranquila.

También le añadí, como si de una receta culinaria se tratara, una pizca de curiosidad hacia todo lo que le rodea y hacia todo lo que todavía no alcanza con su vista. Valentía, don de palabra, comprensión, un gran corazón y una fuerza increíble fueron otros de los ingredientes de esta peculiar receta.

Pero sabía perfectamente que se me olvidaba algo fundamental, algo que no se si he perdido, si todavía no he encontrado o si no quiero reconocer que puedo tener, había olvidado la capacidad de amar. Quise con todas mis fuerzas que mi personaje sintiera en sus carnes el placer y dolor del verdadero amor, no otro de tantos sucedáneos. Quise que llorara, gritara, se consumiera, gozara, brillara de amor.

Y creo que lo conseguí, ella es perfecta, por lo menos para mí.
Todavía no se como llamarla, ni tengo claro si será morena o pelirroja, pero se que en sus manos tendrá el poder para conseguir todo lo que se proponga, y lo que no, también.

Estoy muy orgullosa de ella, y espero que ella se de cuenta.
Me esforzé muchísimo en su creación, me escocían los ojos de la ternura que había destilado en mi mirada cuando imaginé que estaba entre mis brazos y me observaba con sus inquietos ojos azules. Pero sabía que hoy podría dormir tranquila, porque lo mejor de mí estaba grabado en su piel.

Bienvenida, te espera una compleja vida, de eso puedes estar segura.

Proximamente en las mejores pupilas

Es una sensación muy desagradable, darte cuenta de que tu vida está marcada por grandes pausas, que han sido acontecimientos que de manera positiva o negativa han influido y dejado una huella indeleble. Es desagradable encontrarte con los recuerdos a cada paso que das, ya que no has sido capaz de retomar tu historia tal y por donde la dejaste.

Estoy harta de que mi historia la escriban los demás, sus actos, que yo no tenga control absoluto en el transcurso de ella misma; quiero vivir mi propia historia, que todo lo que haga sea producto de mi propia voluntad, escribirla en primera persona, que yo sea el personaje principal y no las consecuencias de sus palabras en mí, no se si me entiendes.

Es como si te estuvieras leyendo un libro en el cual hay muchas páginas que merecen ser recordadas y para ello tuvieras que marcarlas, al haber demasiadas te supone un esfuerzo considerable decidir cuáles te llenan más, cuáles te sirven. No. La única página que merece ser marcada es la que te estás leyendo en estos momentos, ninguna más, solo una seña que te haga recordar por donde te has quedado, es lo único que necesito. Deberían poder arrancarse las hojas según las vayas devorando, no sirven para nada más que para interrumpir la historia y recordar experiencias que te desvían del argumento principal.

No quiero emocionarme más con historias ajenas, no quiero encontrar similitudes con personajes que poco tienen que ver conmigo, quizá sea ahora el momento de comenzar mi propia película, no se si un drama, una comedia o una de suspense, pero es el momento de abandonar estos segundos, para retomarlos más adelante, espero que en otra trama diferente y completamente lineal, para solo detenerme cuando necesite respirar.

Continuará.

Puede que no esté todo perdido

Es cuanto menos sorprendente enamorarse de la vida justamente después de haberla mordido con dientes que no son los tuyos, de haberle suplicado que desgarrara su lamento en los ojos de aquellos que se limitan a parpadear por inconsciencia y no por necesidad.

Si mis manos pudieran escoger, elegirían callar. Si yo pudiera escoger, elegiría dejar de latir.

En la soledad del frío humo que escupo hacia las nubes me siento estremecer, es como si a cada segundo me hiciera cada vez más y más insignificante hasta llegar a un punto en el que lo más sensato que logro hacer es mirar hacia otro lado, y sollozar.

Podría escribir cientos y cientos de páginas hablando de las vivencias acaecidas en los últimos meses, penas y glorias que se escapan del corazón por ese pequeño agujero que siempre dejo abierto, para ventilar los malos sentimientos. Nunca funciona, pero sigue abierto.

Y se que algún día mis palabras se traducirán en profundos surcos rodeando mi mirada, vestigios de una vida llena de improvistos, en la que por suerte, cada suspiro se puede comparar a una ilusión que decide dejarlo todo atrás y encontrar un momento propio, sin anhelos de convertirse en un proyecto realizado, simplemente necesita su propio sueño imposible, su propia utopía refugiada en terciopelo.

Esta vez los cristales de los espejos que en otros tiempos fueron las víctimas de tu frustración han caído sobre ti.

Y nada ni nadie podrá salvarte del temporal si eres tú misma la que provocas la tormenta.

Ausencia de razones

Se enredan mis miradas con las tuyas si no las ato cortas, motivo suficiente para tragarme la esperanza y que por dentro me sangren las espinas de las rosas que nunca me regalaron. Desayuno palabras ricas en orgullo, pero cuando se me olvida alimentar los recuerdos, echo a correr, que el hambre me asfixie y así olvidar que ya no me queda vida fresca en el cajón.

Estas ventanas hablan más de lo que yo nunca podré relatar, las gotas de lluvia de almas ya no golpean mi frente, ahora ensucian mis mejillas.
Los niños ya no regalan sonrisas, trafican con ellas en ese oscuro callejón por el que nunca te atreves a pasar, todo por tener un motivo que llevarse a la boca.

Ya no crecen uñas en los dedos, crece la envidia en los poros de la piel, mientras que se seca la saliva que nadie quería escuchar porque une demasiadas sílabas y mientras tanto alguien clavará una aguja infectada de tristeza en el corazón de una mariposa despistada.

Suelos llenos de trozos de dignidad que la gente destrozó para liarse el porro de la estupidez y las horas que se hacen suspiros.
Máscaras que adornan las intenciones con un brillo plateado que recuerda al agua que ya no sacia la sed. Piernas que se cansaron de caminar, que prefieren ser pisoteadas por zapatos de tacón que elevan la sensualidad y disminuyen la capacidad de pararse a pensar.

No es maquillaje lo que resalta tu pupila, es el humo del coche que arruinó el resto de ilusiones de esa familia, que empeñaron sus sonrisas por sentir en sus carnes la velocidad de los que prefieren mirar hacia otro lado cuando un humano humilla a otro, una de las pocas cosas que no cuestan dinero.

Mientras todo eso ocurre, unos rezan para que no les falte calor en la soledad de sus hogares, otros dejarían atrás sus vidas, con la calidez que ello representa, para abrazar sin pensárselo dos veces a cualquier persona que destilara desesperación en una mirada acuosa, llena de emociones y dolores que no se curan con medicinas.
Distintas maneras de amar, iguales maneras de empaparse del odio que desprenden las cañerías de esa casa en la que nunca se ven luces en la oscuridad del anochecer.

Nadie quiere saber nada de nadie
Yo quiero saber lo máximo posible acerca de todo
Diferentes maneras de construir un sueño que a veces se torna utopía
Misma manera de caer sin que nadie te ayude a levantarte.

Si todo fuera tan sencillo como aplastar cucarachas...

¡Apártate de mi camino, estúpido dilema!, ¿es que no entiendes que me es imposible concentrarme en la ardua tarea de vivir si tengo que estar esquivando tus zancadillas?

Tus continuos interrogantes destruyen sin miramientos los comienzos de afirmaciones reveladoras... egoísta, más que egoísta, sólo tú, tú y tu jodida manía de cuestionar a todo lo que intenta hacerse un hueco en el asentamiento de la razón.

¿Qué ganas con esto?, ¿poder?, ¿o es simplemente un pasatiempo para ti?, deberías fijarte un poco más en lo escarpada que es la cúspide ya de por sí, deberías darte cuenta que es muy difícil ascender si además estás pendiente de la grandísima posibilidad de caer...

Vete a molestar a otro, a cualquier persona que saque a sus pensamientos a bailar todas las noches, que se emborrache de vida, de sensaciones... una víctima llena de dudas, ve y atácale justo cuando se acaben esas madrugadas de placer a todo color, cuestiónale, presiónale, húndele sólo con una palabra que apeste a verdad.

Pero a mí, a mí déjame en paz porfavor...

Medias tintas

Discúlpame, pero hoy no me apetece encontrarme con tus reproches.
Cambiaré la ruta que estoy acostumbrada a hacer, repleta de calles concurridas, luces que no tiemblan ni amenazan con desaparecer... por callejones de posible mala muerte, en las que el único atisbo de vida es tu propia respiración que rebota contra las paredes del silencio y la penumbra...

Elegí este cambio porque estoy completamente segura de que no encontraré en este lugar ninguna sílaba que me lleve a tu nombre, ninguna pestaña en mi dedo índice a la cual deba soplar, y suplicarle que te alejes de mí... pero en estas calles que huelen a secretos me es imposible caminar tranquila, no hay carretera entre ambas aceras, porque de echo, sólo consta de un estrecho trazado de losas mal colocadas.

Podría, quizá, existir el peligro de chocar con alguien, pero tampoco hay personas aquí, me encuentro sola con mi propia ausencia, avanzando temerosa por este anhelo que no se sabe a donde irá a desembocar... en mi cabeza se alborotan los pensamientos, unos me dicen que sea valiente, que no tenga miedo, que debo continuar hasta averiguar a donde me lleva este nuevo tramo de existencia; sin embargo, otros me tientan a que regrese sobre mis pasos, que vuelva al agobio de las personas que caminan con prisa y empujan para hacerse paso, aunque en realidad no tengan claro a donde tienen que ir, que vuelva a la claridad de la seguridad, seré abrazada una vez más por esa sensación de desamparo, aunque pueda notar perfectamente el reflejo de la soledad instalado en las pupilas del resto de personas que siguen el mismo camino que yo.

Estaba harta de escuchar las opiniones de los pensamientos que yo misma he creado, así que decidí no hacerles caso y me senté con cuidado en una de las tantas losas desplazadas del sitio que les corresponde, agarré fuertemente mis piernas previamente encogidas y sumergí mi rostro entre su calor... podría parecer que estoy pensando, una vez más, sopesando las consecuencias de todas las opciones planteadas, pero no... esta vez me dejé llevar por la única sensación que consigue la paz absoluta en mi ser... lloré con calma, sin prisa pero sin pausa, y por una vez disfruté las lágrimas, aunque probablemente este momento no me ayudaría nada para decidir que tengo que hacer.

Pero es que estoy harta de decidir, de tener siempre que escoger, siempre tener que vestirme de blanco o de negro, de verdad o de mentira... ¿es que acaso no se inventaron las medias tonalidades?, ¿por qué han caído en el olvido mucho antes de darles una oportunidad?.

En esta ocasión, pensé que sería conveniente teñir mi vida de un color grisáceo, y a partir de ahí, salir corriendo, que más da hacia adelante que hacia atrás... pero no podía irme de ahí sin que mi llanto terminara... así que con paciencia esperé a que la última lágrima, rezagada del resto, apareciera, me acariciara la mejilla izquierda esta vez... y me susurrara, sentada en mis labios, que nunca estaré sola, me dirija a donde sea, porque ella y sus hermanas se encargarán de ponerle una pausa a la película de mi vida, cuándo lo necesite...

Porque al igual que no todo es blanco y negro, no todo van a ser sonrisas...

Realidades de húmedas sílabas

Suspirar es la salvación de los que viven entrecortados.
Soñar es la inspiración de los que duermen sollozándole a la pared.
Caminar es la única manera de alejarte del vacío que escondes en tu mirada.
Fracasar es la compañía de los que se rindieron sin antes saber por qué tenían que luchar.
Amar es el pretexto de los que mueren por no saber apreciar la soledad.

Si de repente tu corazón te dice que ya no puede más, reduce la velocidad, siéntate y escúchale.
Como si de un pincel se tratara, con mis dedos dibujo esperanza en lienzos negros, doy color a las sombras que envuelven tu sonrisa, subrayo lo que me gustaría olvidar, borro todo aquello de lo que me tengo que acordar.

Puestas de sol creadas por mi mente, amaneceres que comienzan en mis pies, no puede salir el sol si no te despides educadamente de la luna, es tan sencillo pestañear... y tan difícil reprimir el llanto cuándo sólo son las lágrimas las que te hacen reaccionar, para bien o para mal.

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La historia de tu vida

Antes de pegar un portazo, le dijo "volveré mañana" y ella permaneció así esperando todas las mañanas de su vida.

Pulsaba desesperadamente todos los números de la agenda que el resto de los días permanecía en la mesita almacenando polvo y recuerdos borrosos, nadie sabía nada, nadie había tenido noticias sobre su paradero en los últimos días, ya no sabía que hacer, la policía le decía una y otra vez que había pasado mucho tiempo y que ya no podían hacer nada por ella.

Hacía semanas que no conciliaba bien el sueño, que lo poco que dormía lo hacía aferrando fuertemente a su pecho la última foto que compartían, sabía que no siempre había sido una buena madre, pero tampoco podía entender qué mal le había echo como para que decidiera abandonarla, la soledad le comía por dentro y por fuera, días atrás había echo 4 años desde que decidió terminar con su matrimonio, las cicatrices en sus brazos, todavía hablaban lo que ella intentaba callar, todo el mundo sabía lo que había ocurrido en aquella familia, pero ella seguía soñando con el momento en el que al mirarse en el espejo, todo fuera diferente, y volviera el brillo de su sonrisa.

Su vida nunca había sido un camino de rosas, pero nunca le faltaban fuerzas para seguir adelante, había perdido a sus padres, a su marido, y ahora a su hija, pero sabía que por mucho que se le torcieran las cosas, ella debía seguir ahí, no dejarse vencer por las circunstancias, cosa que muchas otras personas ya hubieran echo si estuvieran en su lugar.

Cierto es también, que se acompañaba demasiado de la bebida, pero pensaba que ese mal era menor comparado con todo lo que en su vida había acontecido, pasaba la mayor parte del día en un trabajo que no le llenaba y que apenas le daba para comer, pero había algo, la única cosa que le ponía algo de luminosidad a su oscuro día a día, y era su afición por la escritura.

Dedicaba el resto de sus fuerzas para escribir, sobre sus sentimientos, sobre su vida, sobre lo que siempre había querido tener, y nunca consiguió.

En su escritorio se hallaba una foto de su marido y su hija, nunca se separaba de ella, porque era el impulso y la inspiración que movían sus palabras, era consciente de en qué se estaba convirtiendo su vida, pero decidió convertirla en historia, con ella como protagonista, reproduciendo la realidad exacta pero añadiéndole ciertos matices que le daban algo de optimismo a la trama, la trama de su existencia.

Ella supo encontrar un camino, estrecho y con obstáculos, pero un lugar por el que seguir, ella cuyos amaneceres le pesaban y cuyos anocheceres le amedrentaban, ella supo encontrar una forma de vida con la que compensar aquella que le había tocado.

Todos podemos, de mejor o peor manera, pero todos debemos continuar.
Sin padres, sin hijos, sin hermanos, sin novios, sin amigos... sin grandes alegrías, pero con pequeños optimismos, necesarios para parpadear y retener las lágrimas.

Tú también puedes, tu también puedes hacer de tu vida una historia, a cada segundo un borrón, en cada página un nuevo día y en cada día una ilusión.

Se puede cambiar, pero nadie quiere hacerlo

No soy capaz de contemplar mis manos sin detener la mirada en una línea en concreto.
Enemiga de los puntos finales, aliada de los puntos suspensivos... mis palabras se debaten entre respirar o asfixiarse con sus propias reglas.

Los bordes siguen resquebrajándose pero todavía no se han roto, al igual que mi memoria, que trabaja duramente en archivar cada pequeña sílaba de la que se pueda sacar una sensación.
La gente me pregunta que cómo puedo vivir así, cavando mi propio agujero para a continuación llenarlo de lo mejor de mí.

Realmente no se qué responderles, no estoy sujeta a ningún tipo de respuesta la cual puedas hallar sin pararte a comerme mis ojos, no a simplemente verlos, sí, son azules, pero se te olvida decir que están vivos, al contrario de los ojos de aquellos que se empeñan en verme como un peligro para la cotidianeidad de sus vidas.

Llega un momento de mi existencia en el que siempre me detengo un momento y contemplo, no al pasado ni al futuro, sino al presente que ya no es presente sino pasado y al futuro que existía y que mientras leías esto se estaba convirtiendo en presente y ahora vuelve a ser pasado.

Dejando de lado los trabalenguas, observo todos y cada uno de los píxeles que mi retina capta más rápido de lo que es capaz de asimilar, y la decepción deja de acosar a miles de personas que sufren al darse cuenta de que la tristeza se está apoderando de sus vidas, para venir a hacerme compañía y contarme cómo le ha ido el día.

Es difícil y duro aceptar que corres el riesgo de convertirte en uno de esos individuos que se sienten llenos pero que en realidad están siendo víctimas de un engaño producido por su mismo vacío, que están siendo verdugos de otras personas, que sin embargo, si se sienten llenas porque ellas mismas se han completado, pero que al contacto con éstas otras se vacían lenta y dolorosamente, y se sienten desgraciadas porque se les ha olvidado abrocharse el cinturón, porque nadie les avisó de lo peligroso que resultaría el viaje.

Hoy me dejo de lado a mí
Para compadecerme de todos aquellos que están destrozando sus vidas y no se están dando cuenta, lo siento, mi papel termina aquí, y en el vuestro hay demasiados tachones como para intentar comprenderos, poniéndome en vuestro lugar ésta vez, para convertirme en verdugo y acabar con este virus de revolución sin argumentos que os ha convertido en demonios con complejo de superioridad

Que vuestras sonrisas de plástico se apiaden de vosotros

Macedonia otoñal

Puedes gritar, empujar, intentar arrancarme... pero yo seguiré estando aquí, al igual que tú y tus ansias frustradas de conseguir aquello por lo que pasas horas y horas mordiendo la almohada

Estamos cayendo, no importa hacia donde, porque el destino lo decidimos nosotros, incluso podemos detenernos milésimas antes de yacer contra el suelo, sonreír, guiñar un ojo y retomar el camino que abandonamos confiando en la cobardía disfrazada de valentía...

La vida no es sueño, es ambición, riesgo y contradicción, mucha contradicción
La receta mágica del triunfo no se sabe donde está, pero que quieres que te diga, no me importa no encontrarla, porque mi pequeño secreto escondido eres tú, y te tengo demasiado bien guardado como para siquiera permitir que quieras escapar

Eres mi triunfo, mi derrota, mis ansias locas de vivir y respirar, mi aliciente para coquetear con la muerte, con cuchillos afilados y con el adictivo olor de la sangre, cualquiera que me observe brevemente pensará que tú eres el motor que hace rodar mis deseos, pero qué atrevida es la ignorancia y su manía estúpida de etiquetar incluso a las inocentes nubes...

Crearé mi propia religión en la que creer, narcisismo lo llaman algunos, yo prefiero llamarla confianza en mí misma, una confianza inquebrantable pese al palpable hecho de que las cosas no siempre salen bien y que soy especialista en crear huracanes que destruyan hasta las brasas de mi interior, brasas que algún día son llamaradas y otros no son más que ceniza

No necesito héroes en los que depositar mi ilusión, nunca me ha gustado sentarme a esperar que el viento me traiga las hojas de los árboles que con mis propias manos debí arrancar, no me gusta recibir órdenes de aquellos que no son capaces de controlar su propio corazón, las circunstancias me tienden la mano un día y al otro me apuñalan, pero sólo necesito respirar para continuar, continuar llorando, sufriendo, anhelando, ilusionándome, llenándome, vaciándome...

A veces soy yo, a veces no
Pero la esencia no desaparece
Ni la esencia ni el recuerdo, pero aunque a veces duele, afirmo una vez más que no se que sería de mí sin él, sin ellos...

Sin ti... sin mí

Desafiándote(me)

Me perdí, y hasta hace poco no fui consciente de que hace tiempo que había vuelto a encontrarme, todo gracias a que por un momento me imaginé tu mirada y al contemplarme en ella comprobé que estamos hechos del mismo material, frágil pero consistente, áspero a simple vista pero aterciopelado al tacto...

Podría hablar de tantas personas, lástima que a veces sea egoísta y solo piense en ti
Ni te lo mereces ni me lo merezco, pero la fuerza de los deseos inconscientes se jacta de tus intentos ridículos por evitar que traspase el muro, ambos estamos conectados, no sabría decir de que manera, pero cada persona deja una huella en el transcurso de la vida, y la tuya quiere acaparar todo el espacio posible

Te imagino como a una marioneta inerte, la cual hace tiempo que dejé de manejar sus hilos, pero la tentación de permanecer de espaldas a ti y observarte por el rabillo del ojo, es demasiado grande. Tan grande como mis ganas de darte vida otra vez, pero de que ésta vez te manejes por ti mismo, y sean tus impulsos descontrolados de estar junto a mi los que accionen tus piernas y avisen a tu corazón...

Soy como esos personajes protagonistas de novelas de amores imposibles, soy esa persona que se niega a si misma la posibilidad de algo más porque tiene miedo, miedo a no saber controlar las emociones y que se conviertan en armas de doble filo, miedo a desaparecer de la retina de los demás, porque no reconozcan el olor de su inseguridad, porque ya no sepan quién es y a quién no quiere pertenecer

Algo está cambiando, ¿que cómo lo puedo saber?
Porque ahora disfruto caminando bajo la lluvia, recibiendo gustosamente en mis párpados las lágrimas de las personas que observan desde arriba y se lamentan por no poder estar peleando aquí abajo, ahora mis pisadas son más fuertes, no pretendo hacer más ruido, sino asegurarme de que ésta vez no resbalaré...

Pero no todo evoluciona, siempre quedará esa parte de mi que se pregunta continuamente, quizá la misma mierda de siempre, o quizá nuevos planteamientos que no podría haber descubierto sino fuera porque ésta vez, avanzo sin paraguas, porque no tengo miedo a mojarme...

Y con suerte, ésta vez las lluvia nos matará a todos

Ansiedad a nivel usuario

Cuando te miras al espejo, ¿qué es lo primero que observas?

Yo no se tú, pero en ese momento dejo de lado la posibilidad de que mi cabello esté despeinado o que aún tenga más ojeras que ayer... yo me miro a los ojos, y disfruto contemplando como mi pupila se va ensanchando, desvelándome cosas que solo yo puedo entender...

A veces, es tan cruel y duro aquello que veo, que tengo que desviar la mirada de mi propio reflejo, porque me daña el darme cuenta de que lo que estoy viendo no es una ilusión ni otra persona encerrada detrás del cristal, sino que soy yo

Pero una vez más, la cobardía gana el pulso, soy incapaz de contemplarme a mi misma sin tener en mis manos la posibilidad de ayudarme, el tic tac ya no lo marcan las agujas del reloj, sino los propios latidos de mi corazón, que retumban en las paredes de aquel aseo que tantas veces me ha visto desvanecer...

También soy una esclava de la rutina, y hasta mis propias crisis siguen unas pautas, y cuando mi mirada ya no aguanta más la inexpresividad del suelo y mis oídos no resisten el eco de mi respiración jadeante, dirijo mis pasos hacia cualquier otro lugar que cumpla la condición de no albergar ningún espejo u objeto similar en el que poder toparme con la miseria que mis ojos esconden...

Mi intento desesperado de huir de mi misma culmina en el dormitorio, donde el calor de un posible sueño reparador y la comodidad de la cama juegan un papel determinante, pero pasan las horas, y no consigo dormir, alguien susurra dentro de mi cabeza, alguien que no se quien es, aunque pueda reconocer vagamente su voz... me aferro fuertemente a la almohada, pero está harta de escucharme, no encuentro consuelo en desgarrar mi garganta junto a alguien que no sea ella...

En mis manos ya no quedan uñas que arrancar, las lágrimas... ellas nunca se separan de mí, es curioso como hay algunas personas que incluso al llorar conservan su belleza, no creo ser una de ellas, pero tampoco me importa, las lágrimas son una ínfima parte que mi interior deja mostrar, pero la vergüenza consigue esconderlas a tiempo de que alguien las vea...

Ante los intentos fallidos de conseguir calmar mi frustración, la desesperación aumenta, al igual que mis pulsaciones, me convierto en un ser inestable y peligroso incapaz de controlar una mínima parte de sí misma, el llanto cesa poco a poco, sin llevarse consigo la apatía y esa sensación de vacío que paradójicamente me llena tanto hasta el punto de sentir que necesito estallar...

Como todo en esta vida, la crisis llegará a su fin pero siguiendo la rutina y las pautas anteriormente mencionadas la misma frase se repite al final de todo el ciclo:

Habías conseguido pasar días sin llorar...
Y otra vez vuelta a empezar

Falseando verdades inciertas

Su corazón se oxida al entrar en contacto con la lujuria que el aire transporta, punzadas de melancolía atraviesan sus pupilas dilatadas, apenas siente, apenas consigue articular palabra... su paso por el silencio ha mermado su capacidad de vivir

Se debate entre sentimientos básicos y sueños inalcanzables, cree que no está preparada para seguir adelante, pero el brillo de su propia sonrisa reflejada en el alma del que la observa de verdad le proporciona la fuerza que ella misma se limita...

Llegados a este punto, es imposible volver atrás, los mismos recuerdos que le atrapan y le impiden comprender, a su misma vez le repudian, le exilian de un corazón que ya no es controlado por quién debería. Se lamenta por todo lo que no hizo sin darse cuenta de que el tiempo es su verdadero enemigo, es la única guerra en la que debe luchar, en la que lo importante no es participar, sino sobrevivir

Sabe quién es aunque a ratos se desconozca. Anhela desaparecer, sin llevarse nada consigo, pretendiendo enterrar a quién antes eran dirigidas todas sus palabras, se odia por darle al mundo más de lo que se merece, se quiere por el simple echo de odiar...

Es plenamente consciente de lo que la rabia supone, pero aun así, prefiere considerar que las ilusiones son una competición en la que quién mas arriesga más gana, nunca nadie le ha dicho que todo es producto de su cerebro, de su subconsciente, de su propia desesperación que arranca las astillas de la columna vertebral con la fuerza del desengaño

Está harta de preguntar siempre y no encontrar una respuesta que al mismo tiempo teme hallar, la vida pasa mientras intenta llegar al final de sus propias conclusiones, se confía, acompañada del pesimismo, piensa que nunca encontrará aquello que busca, aquello que quiere ser, sonríe a escondidas, porque no quiere que todo se acabe, porque quiere alargar las lágrimas, quiere mirar de frente al dolor y dejarse abrazar por él, quiere seguir siendo ella aunque aun no sepa muy bien adonde quiere ir...

Soy yo, eres tú, soy tú, eres yo
¿Sabes quién eres?

Holocausto neuronal

Es tan sencillo como plantarte enfrente mía, mirarme a los ojos, y destruirme, desenterrar la mierda y conseguir que acabe odiando el sabor de tu saliva.

No pares hasta que consiga vomitar toda la vergüenza, aun sabiendo que ni con toda la fuerza de mis dedos acabaría con ella. Reiteradamente mis pupilas suplicarán tu silencio, no les hagas caso...

Cuantos más puñales oxidados atraviesen mi espalda, mejor. Mutilaré mis extremidades mientras tanto, para intentar hacerlo más llevadero. En mis adentros deseo que te quedes, pero que tu estancia sea tan leve como lo fueron tus sentimientos. Ojalá pudiera escupirme... escupir esas lágrimas que solo confirmaban la estupidez

Acepta todas las palabras vacías, es lo único que me queda por ofrecerte... no, gracias, para tí. Tantas horas pasé esperando llamadas, llamadas que nunca llegaron, llamadas en espera, comunicando, lo sentimos... el corazón al que llama está apagado o fuera de cobertura...

Porfavor... ¡muérete!
Tanta soledad forzada quizá acabe conmigo antes de que tú lo intentes. No te esfuerces, ahora mis mejores aliados son los altibajos, los mareos y la ansiedad que sólo, y sólo tú me produces....

Pese a todo, sigo sin entender nada, ambos escribimos el guión de esta historia durante tanto tiempo... pero a última hora, cuando las luces se apagaron y el telón fue elevado, y estábamos a punto de gritarle al mundo aquello que con tanto esfuerzo habíamos creado, abandonaste el escenario y dejaste en evidencia tantas palabras, me dejaste sola, con la única compañía del ridículo de verme empezando una nueva función, sin ningún guión

El mundo está loco, contradictorio... ¿qué cojones ocurre?
Y mientras unos caminan hacia delante, sobrados de autoestima y con la edad del pavo en su máximo esplendor, otros anhelamos de vez en cuando su presencia...

Tan dentro de mí, tan fuera de lugar.
Me hablan sobre el amor, y yo les comento: "para quienes lo quieran". Día a día superándome, esquivando las mentiras. Tejiendo futuros a escondidas, pero con intención de llamar la atención. Cansancio...

Se me cortan los labios cuando te nombro. ¡Que te jodan!
¿Acaso no entiendes que tu presencia no tiene importancia para mi? No quiero nada contigo, prefiero las pretensiones mentales. Suavizo expresiones aunque me gustaría afilarlas y no mirar atrás cada vez que la rabia arde dentro de mis entrañas...

El viento de la duda remueve mis pensamientos, ojalá desaparecieran con él. Huesos rotos.
¿A qué esperas para desaparecer?, entérate, si muerdo la almohada no es para callar mi voz, sino para silenciar mi llanto... son los decibelios los que ahogan mis gritos... error

Cállate. Reflejos borrosos en espejos con demasiadas grietas. Te noto, ahí estás, triunfo personal. ¿Es mucho pedir que me abraces de una vez?. Querer y no poder... puedo engañarme, y pensar que cuando abra los ojos las cosas serán diferentes...

Quién sabe, alomejor es ahora el momento de empezar a caminar.
¿Cómo te sientes cuando empiezas a recordar?. Va a ser duro para tí, pero reconócelo, no sabes perder... no lo sabrás, pero la razón... eres tú...

Estoy harta de seguir tus huellas, quiero comenzar mi propio recorrido. Caes, pero sabes que no habrá nadie dispuesto a cogerte, disfruta del viaje... olvídame, quiero olvidarte, ¿sabes?...

Quizá si te pones en mi lugar comprenderías todo esto muchísimo mejor.
Hace tiempo que desenfoqué las perspectivas...
¿Qúe puedes hacer tú?
¿Qué puedo hacer yo?

¡STOP!

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Adaptación de un "vómito de palabras" que escribí no hace mucho en mi fotolog, alomejor soy repetitiva en el tema, pero todas estas frases anteriormente escritas, no van relacionadas entre sí, cada una tiene su propio personaje... no cometáis el error de intentar buscaros en ellas... solo yo alcanzo a comprender el valor de cada sílaba...

Quizá me ahogo en el mismo vaso SIEMPRE, pero qué le voy a hacer, ese vaso es mi vida... no puedo ignorar que todas esas situaciones siguen ahí, y si os aburrís, pues simplemente no me leáis ;) (los que sólo vienen buscando cotilleos sin más, espero que se den de una PUTA VEZ POR ALUDIDOS)

Y hasta aquí puedo leer...
Foto: Deviantart

Catástrofe personal

Sin silencios
Solo palabras, palabras ácidas, amargas y caducadas
Sin remordimientos, sin necesidad de echar de menos
Finales, principios, finales, principios...
Me equivoqué, sí, ¿y?
Doy importancia a cosas que no la tienen, sin ir más lejos, os doy importancia a VOSOTROS
Mundo dividido por personas que lo dan todo, otras que no dan nada, y por último los que solo saben creerse las mentiras de su invención y elevarlas al máximo estado
Si desde el fondo soy capaz de reconocer la realidad, ¿por qué vosotros os resistís?
Asco, angustia, asco, angustia...

Solo silencios
Sin sentimientos, sentimientos destrozados, aplastados y podridos
Demasiados remordimientos, necesidades que me cuesta admitir
Pausa, rebobinar, pausa, rebobinar...
Me sigo equivocando, sí, ¿y?
Sigo dandoos importancia, ¿hasta cuándo? ¿todavía no has tenido suficiente?
El mundo sigue igual, propiciando caos, desechando el orden, caos, caos...
Sigo reconociendo la realidad, aunque duela, ¿por qué os seguís resistiendo?
Dolor, pánico, dolor, pánico...

¿Resultado?
Cada vez me cuesta más esquivar obstáculos
Cada vez me cuesta más expresarme sin recurrir al recuerdo que me habéis proporcionado

[...]

Voy a estallar
5,4,3,2,1

Adios...

Desnudando emociones

Y es así como estamos
Alternando la realidad con la ficción para intentar darle un sentido a nuestra existencia

Pero... ¿y si no lo tiene?
¿Tanto nos cuesta admitir que nos estamos destrozando a pasos agigantados?

Nos da miedo quitarnos la coraza y decir "aquí estoy, ya podéis disparar"
Pocos pueden atribuirse la valentía, muchos no podemos dejar de preguntarnos

No se si alguna vez he tenido un auténtico yo
Pero si ha sido así, está ya muy lejos, demasiado lejos como para plantearme siquiera comenzar a buscarlo

Cada una de las personas que han pasado por mi vida, se han llevado una parte de mí
Yo os pido porfavor, devolvedme aquello que fui, devolvedme la ilusión, la sonrisa, las ganas de vivir, de observar el cielo y llegar a la conclusión de que no necesito alas para volar...

Todos los caminos que he empezado me llevan a un mismo punto, al mismo lugar en el que siempre acabo parándome, el momento en el que decidiste que ya no querías seguir formando parte de mí

Me he aliado demasiadas veces al orgullo, confiando en que con él vería todo desde otro punto de vista, pero me engañó, y entre una humareda pasaban mis días, retrocediendo en el tiempo contínuamente, intentando avanzar demasiado rápido...

Congelaba instantes, derramaba miles de lágrimas que en su momento respondían a un por qué, pero que sin embargo ahora me parecen absurdas comparadas con las que derramo en estos instantes

Ahora se que me retuerzo y me desespero por una razón
Ahora se que vuelvo atrás en el tiempo buscando algo más que una excusa por la que autocompadecerme
Ahora entiendo la mayoría de mis errores y de mis fracasos
Ahora se que más que nunca te echo de menos, echo de menos tal y como eras, y tal y como me hacías sentir
Ahora se, que todavía no he superado muchas cosas, y que me falta muchísimo por sufrir

Pero ahora también se... que estoy preparada para ello
Dispuesta a asumir las consecuencias de seguir afrontando recuerdos que tienen demasiado peso

Ahora se que soy fuerte, aunque a veces parezca tan débil...
Durante mucho tiempo al mirar atrás voy a seguir encontrándome con tu presencia, es lo que toca, y por lo que inconscientemente lucho día a día

Pero ahora también se, que ni con todas estas palabras, ni con las que pueda encontrar, podría describir qué es lo que siento...

A la luz de la verdad

No puedo evitar temblar en tu recuerdo, aferrarme a seguir bebiendo de tus ojos, sentir que no quería escapar de tus brazos...

Me obligo a mi misma a hacerte desaparecer, a quemar tu presencia de mi retina, a arrancar tu olor y transformarlo en lágrimas vergonzosas como único recuerdo a lo que un día fuiste...

Se alternan los sentimientos contradictorios, hay días en los que lo único que querría es que nada hubiera cambiado, y otros en los que te desprecio tanto que siento como las punzadas de dolor me dificultan la respiración...

La mayoría del tiempo finjo que ya no eres nada para mí, pero las paredes de mi habitación guardan demasiados secretos, no se siquiera por qué me escondo, quizá no concibo el pensamiento de que tú y la palabra superación ya no vayan cogidas de la mano

Es difícil controlar y retener a los sentimientos, pero todo tiene su momento, y el nuestro ya fue... podré seguir echando la vista atrás y ver que sigues ahí, pero en el fondo y aunque el deseo de volver junto a tí me delatara en cada movimiento de mis ojos... se que no podría acceder a tal humillación de reconocer que cada día has estado en mi mente, ya no quiero depender de ti, ya no quiero sentirme atada a nadie y tener que controlar cada aspecto de mi vida pensando que algún día podría dañarte, es la realidad, ya no te necesito

Necesitaba compartir esta sensación con el mundo, hay pensamientos que destruyen cuando están encerrados, al final acaban derribando el muro que con tanto esfuerzo he construido... pero no importa, porque en días como hoy podré recordarte y anhelarte, pero en días como mañana seguirás siendo aquel que fue y que nunca más será

Gracias por todo, y a la vez por nada
Si quieres saber de mi, sigue el rastro de pestañas arrancadas en un intento por olvidarte...

Desata mi curiosidad...

Porque me he acostumbrado a ser aquella que siente y padece en cada poro de su piel, aquella que espera no solo una sonrisa de aquellos que tropiezan con las barreras que adhiere a sus miradas, que el tiempo se resbala en sus manos y que nota como los latidos de su corazón se asemejan a una cuenta atrás...

Soy el aire, el fuego, el hielo y la tierra que aniquilan tus sentidos, soy aquella palabra que cruza el camino de tus labios, atraviesa tu garganta y con su entonación afilada se clava en tu alma

Me desperezo entre susurros, me acuesto entre flores marchitadas, camuflándome entre ellas, alimentándome de sus petalos, de sus esperanzas e ilusiones desgastadas e incoloras, me siento hierba, me siento parte de algo por primera vez...

Escúchame, mi lenguaje a veces metalizado repica en tus oídos, asemejándose a campanas que marcan el transcurso y duración de tu respiración, sientes que vives, que a veces mueres entre amargas lágrimas, que te ahogas en la inmensidad del desconcierto...

¿Me sientes?

¿Me quieres?

No me importa saber la respuesta, simplemente necesito arrancar la incertidumbre de mi pecho...